Frango à passarinho

Adeus, juízo

2008-11-20T22:15:00.036-02:00

Há quatro anos eu tirei dois dentes do siso.

(quem vier me falar em dente do ciso - com cê - vai levar porrada)

Foi uma das piores experiências da minha vida - assim mesmo, bem exagerado. Mesmo tomando antibiótico após a extração, o buraco inferior infeccionou, dando início a três ou quatro semanas infernais. O fofão que estava preso dentro de mim se libertou e tomou conta do meu belo semblante por muito tempo. Além da dor constante, tive que voltar a tomar antibiótico - dois antibióticos, se não me engano, e ambos nojentos, me punham num estado de náusea constante. Só lembro que o cheiro dos comprimidos permaneceu na minha memória olfativa por meses, sempre causando uma puta ânsia de vômito a cada vez que era rememorado.

Falando em Fofão, eu sempre tive muito cagaço dele, puta bicho feio e macabro e do mal

O pior eram as idas à dentista a cada três dias pra irrigar. Ela enfiava uma espécie de seringa com algum líquido bem lá na carne mole. E mexia e injetava coisas. É aquele tipo de situação que, se fosse retratado audiovisualmente da forma mais clichê possível, começaria com a imagem da dentista se aproximando, talvez um plano fechado dos meus olhos desesperados e, com certeza, terminaria com um plano abertão de fora do consultório com o meu grito ressoando pela cidade...

A vibe

Enfim, não melhorava nunca... Na quarta vez que voltei à fatídica sala de tortura, comecei a chorar assim que a dentista deu um passo em minha direção, antes mesmo de ela sequer encostar em mim. E não parei de chorar nas duas horas subsequentes.
Tal episódio me levou a escrever na ocasião o seguinte relato:

Eram cirurgiões assassinos com manchas de sangue nos jalecos. Empunhavam utensílios de açougue e mecanismos de tortura medievais. Foi assim que arrancaram para fora minhas entranhas, expurgaram meu ponto vital, retiraram a parte mais importante do meu metabolismo: dois dentes-do-siso foram extraídos.
E diversas vezes lá retornei com esperanças de que aquele pesadelo acabasse, mas não, as almas negras dos médicos se divertiam cruelmente com a minha dor, meu sangue jorrava. Com o passar dos dias, fungos se proliferavam nas minhas gengivas, minha bochecha crescia tanto que parecia que ia explodir (estava maior do que já é!), ficava tão pesada que eu tinha a sensação de arrastá-la pelos cantos. Vivi meus dias de buldogue condenado.
Até que passou. Cerca de mil anos depois.
Crianças, NÃO EXTRAIAM OS SISOS EM HIPÓTESE ALGUMA.

Podem falar o que quiserem - que eu sou exagerada, dramática. E que eu inventei um hífen bizarro em "dente do siso" (será que eu tava zoando?). De qualquer maneira, foi uma experiência traumática, e é por isso que eu nunca mais quis ouvir falar em siso. Mandei à merda os outros dois que estavam nascendo. Sumi por quatro anos, não quis saber. Esquecido o trauma, resolvi encarar a situação.

Há uma semana, tirei os outros dois sisos remanescentes.

Atenção para os pedaços de gengiva que ficaram grudados… E, naturalmente, pro tamanho das raízes

Antes da operação eu quase vomitei de nervoso. Só lembro de ter vomitado de nervoso uma vez, antes da minha apresentação de teclado, aos 10 anos. Então isso é uma coisa meio big deal pra mim.
Experimentei novamente aquela sensação da dentista empurrando a gengiva à toda força com um ferrinho, e depois raspando o osso pra abrir espaço... Putz. Sem falar na hora que arranca mesmo, em que ela vai forçando e alavancando o dente com a maior brutalidade. É uma vibe muito açougue. Mesmo pra quem já teve um dedão moído, arrancado e costurado.
Até agora, está tudo sob controle... Tenho cuidado muito bem, limpado com muita dedicação. O local da extração parece meu filhinho. Só falta eu cantar música de ninar. Tô otimista.

Agora me diz, cadê a porra da fada do dente pra agilizar uma recompensa muito louca, hein?

Alguém já tinha reparado?

2008-10-26T17:53:00.007-02:00

O Predador tem dreads. Mó style.

Comida de boteco

2008-10-01T21:11:00.007-03:00

Ah, esses posts metalinguísticos... Queria evitá-los, mas já vi que é impossível.

Quando eu era pequena, ia viajar pra Praia da Baleia com minha família. Certa vez, fomos almoçar em algum lugar ali perto. Entramos em uma ruazinha, fomos até o fim e chegamos num restaurante chamado "Fundo de Quintal". E era literalmente isso. Tinha uma casa, e nos fundos, um espaço relativamente amplo, cheio de mesas e pessoas e comidas gostosas. O chão era de areia.

Foi a primeira vez que eu comi frango à passarinho. Achei sensacional. Toda vez que tenho a oportunidade de degustar essa maravilha, me vem a sensação dos pés no chão de areia. Lindo.

Há vários meses, comecei a encanar com a expressão frango à passarinho. É um nome esquisito, tipo, passarinho é um bicho que não tem a ver com frango. Tá certo, a relação está na forma dos frangos - mas mesmo assim, o nome deveria ser frango em forma de passarinho. Sei lá. Pirei na expressão, fiquei obcecada e decidi que, dali em diante, qualquer coisa a que eu pudesse dar um nome - banda, filme, produtora, cachorro - se chamaria Frango à Passarinho.

Pronto.

O nome "Pensamento quatridimensional" sempre me incomodou muito, primeiramente porque essa expressão é horrível e tosca, uma tentativa fraca de nominalização de uma frase verbal ("Você não está pensando quatridimensionalmente", vide primeiro post), e em segundo lugar, porque ela é completa e descaradamente redundante em relação à descrição do blog - isso mesmo, e não o contrário, já que a descrição, nesse caso, é mais importante que o título do blog, porque ela é a frase original. Ainda assim, deixei esse título esdrúxulo com alguma auto-promessa de pensar em algo melhor nos dias subseqüentes. Mas não aconteceu, e eu só me lembrei dessa situação quando a Gabriela me chamou a atenção na última quinta-feira.

Hoje eu estava pensando sobre isso e me veio à mente que o nome "Cansei de Ser Sexy" é extremamente interessante para uma banda, justamente por ser uma frase verbal - com dois verbos, inclusive. Adoro essas pequenas subversões que se utilizam da gramática como artifício. Adoro gramática.

Enfim, o título novo não é nada verbal, mas faz muito sentido. Eu sei que só faz pra mim, mas tudo bem, espero obter vossa compreensão com esse post. Senão, foda-se, quem precisa de sentido hoje em dia? Sentido se inventa. Inventem um sentido aí. Pronto, ele tá valendo. É isso aí, mundo livre, arte livre, liberdade de pensamento, pluralidade de sentidos, chãos de areia, putaria.

Crônica de uma faminta

2008-08-27T17:43:00.005-03:00

Ontem à noite eu inventei um sanduba mó da hora.

Nas últimas noites eu não tenho tido apetite nenhum. Só a idéia da comida do almoço requentada já me dá enjôo... Então não como nada. Quando muito, um pãozinho com manteiga.
Na manhã seguinte acordo com a barriga roncando, a sensação de noite meio mal dormida... Sem contar as eventuais mini-dores de cabeça.

Ontem à noite eu pensei, assim não dá, assim não pode. Cheguei na cozinha e inventei um sanduba. E ficou bem da hora.

Sanduba da hora

- 2 fatias de pão de fôrma
- umas fatia aí de mussarela
- maionese (light é melhor, sei lá por que, mas é)
- umas rodelas de tomate
- alface picadsinha que sobrou da salada
- azeite e sal

É assim mano: passa a maionese nos pão, aí bota a alface em cima de uma das fatias, e, sobre ela, as rodelas de tomate. Daí você mete um pouco de azeite e de sal, porque alface e tomate sem azeite e sem sal é foda. Sobre a outra fatia de pão você põe as mussarelas. A distribuição de ingredientes em cada fatia de pão tem que ser essa, senão dá errado! Bom, aí é só fechar o sanduba e engolir antes que chegue um estrupício pedindo um pedaço.

Ficou muito da hora.

PS.: Eu achei que ia dar mó sede por causa da mussarela, mas o tomate e a alface quebram a secura de uma forma quase perfeita. Que lindo.

Crises

2008-08-07T17:47:00.004-03:00

Meu deus, era MUITO fácil...

O dia mais comprido do Brasil

2008-06-09T23:48:00.015-03:00

Sexta-feira, 06 de junho de 2008. A cena do Inferno seria gravada na manhã de sábado. O filme se passava também em outros dois cenários que já estavam prontos. A locação em que eu montaria o Inferno já havia sido liberada pra mim segunda, mas como eu não sei seguir cronogramas, me enrolei com os outros cenários e só pude me dedicar a esse na véspera.

A idéia de Inferno era um porão meio cavernoso com um bar. Daí eu pensei em fazer a textura de caverna com massa corrida e colocar uma meia-parede de madeira em um dos lados pra parecer que o diabo tava lá no inferno meio entediado e resolveu reformar um pedaço pra fazer um bar! (ok, é mais ou menos isso, mas não to a fim de ficar explicando conceito aqui e tal... hauhauha)

Na terça-feira à noite eu tinha conseguido começar a passar massa corrida nas tapadeiras, mas bem pouquinho.

Sexta-feira eu acordei às 7h, e pensei "bem, fodeu. é agora."
Cheguei na USP às 8h e comecei o trabalho. Sozinha, sem assistentes.

11h:

13h:

(adoro sujar as patas, me sinto tão pedreira-ativa)

14h:

16h:

19h:

21h:

Depois disso virei zumbi e não tirei mais fotos... De madrugada o Nicko e o Gustavo me ajudaram e conseguimos ir embora às 3h30. Dei carona pra eles, cheguei em casa às 5h, dormi por 45 minutos e voltei pra USP porque a gravação ia começar...

8h:

O resultado na câmera ficou ótimo, deu mó certo. Na foto aqui não dá pra ver direito, o que importa é como fica com a lente e o suporte que usamos. A textura, as cores e as linhas mudam um pouco. O mais foda é desenvolver a habilidade de prever isso a olho nu! (que é algo que eu comecei a aprender, junto com a importância de seguir cronogramas...)

Nesse dia, ao mesmo tempo em que construía o Inferno, tive que ir atrás do balcão. Eu tinha feito um projetinho pra ele e achei uma escrivaninha abandonada que podia ser adaptada com uns pedaços de madeira. Acabou que no CTR tinha um balcão, eu só precisei ajustá-lo com uns pedaços de tecido e de madeira, pregar uns bagulhos e pronto. As prateleiras, por sua vez, iam na frente da janela (pra gente poder fazer um efeito de luz nas garrafas), mas o Nicko tentou pregá-las e a janela começou a cair, hauhauha... Ah, reparem na luzinha à esquerda da janela, à direita de quem vê a foto. Não dá pra ver direito aí, mas é uma luminária com uma lampadinha que eu comprei que simula uma chama! Sensacional!

Agora eu to sentindo que eu sou capaz de construir um prédio em dois dias. Muito bom fechar meus vinte anos dessa forma!

Para Joseph

2008-05-14T16:57:00.006-03:00

A única coisa realmente ruim da vida é que ela acaba.

Só consigo pensar nisso: "And everyone must breathe / until their dying breath"

Alucinações

2008-03-26T04:49:00.006-03:00

Ainda é março, mas já estou passando por aquela experiência agradável de entrega de trabalho, típica de final de semestre. São cinco da manhã, eu terminei a parte escrita do que tinha que fazer, mas vou deixar os desenhos pra terminar durante a aula da manhã.

Sabe, às vezes eu não preciso estar nesse tipo de situação zumbi para começar a ouvir sons esquisitos que na verdade não existem. Por exemplo, o meu scanner antigo produzia um ruído ao escanear que toda vez eu jurava que seguia uma partezinha da melodia de uma música lá do Skank. "Pacato Cidadão", acho.

Mas agora foi demais. Eu mandei imprimir o trabalho e juro por tudo que há de mais sagrado que, ao movimentar os cartuchos de um lado pro outro da folha, a impressora estava gritando:
"MINHOCÃO, MINHOCÃO, MINHOCÃO, MINHOCÃO, MINHOCÃO"

Eu ouvi exatamente essas palavras com a maior nitidez da face da Terra. Cada variação do ruído da impressora correspondia a uma sílaba. Nunca ouvi alguém falar tão claramente!
Vai entender...

O Rei Chaves

2008-02-27T18:45:00.011-03:00

Acho que cometi uma injustiça com um assunto do post anterior. É algo que certamente merece maior atenção, em função da sua inigualável genialidade.

A cena da Chiquinha de máscara é, sem dúvida, um dos melhores momentos do Chaves, em um dos melhores episódios, "Filme de Terror" (que, segundo as minhas pesquisas, é de 1984). Por isso, eu baixei o episódio em uma qualidade razoável, selecionei o referido trecho e o coloquei no YouTube (uma das melhores idéias que eu já tive na vida!).

Atenção para a cara da Chiquinha quando o Chaves solta aquela que, ao meu ver, é sua mais célebre pérola... Mamãe do céu. Saem lágrimas dos meus olhos.

Com certeza é a melhor escolha de máscara da história da direção de arte universal. E não me venham com "De Olhos Bem Fechados", nada ganha dessa daí!

Trupicões

2008-02-20T01:32:00.028-03:00

Sim, eu estou aqui! Por deus, pela mamãezinha de deus, eu ainda existo.

Apesar dos pesares, apesar desses trupicões (como diria o rei Chaves). Poxa, esses tropeços doem tanto quando encostam na pele ainda frágil do meu semi-dedão. Na Ilha do Cardoso dei um topão num tijolo que algum ser de má índole colocou no meio da praia. Doeu que nem a morte. Antes desse episódio, a última vez que eu havia chorado de dor - física - devia ter sido na época em que a Angélica era a Fada Bela. Pois é. Desde então venho batendo o coitado do ex-dedo em tudo, e jesusinho, que pavor. Só dá pra pensar que apesar de doer pra cacilda, vai calejar, vai ficar forte.

Chiquinha de máscara. Não tem nada a ver, mas é engraçado.

Esses dias tive um trupicão (não no dedo) que me fez pensar bastante, sobretudo na minha relação com seres humanos. É um trupicão, sempre existem trupicões. Nesse caso bateu numa pelinha não tão nova, bastante calejada. Bastante mesmo. Por um instante eu pensei que não adiantava o calo, ia sempre doer. E que pra evitar futuras colisões, seria necessário lançar mão de artifícios mais radicais. Em seguida percebi que não se tratava disso, que os trupicões anteriores tiveram uma serventia bastante considerável. E me dei conta de que nessa vida, a gente tem que prezar pelo que realmente importa. Se vale a pena, não é nunca insuportável.*

Nota: agora sim, a vibe metalingüística que geralmente aparece nos primeiros posts do meu blógues, mas que eu evitei nesse aqui. Eu criei o presente espaço pra parar de frescura. Desde que eu entrei na faculdade toda sorte de manifestação criativa que eu pensei em desenvolver passou a ser julgada rigorosamente pela minha cabecinha neo-pedante. Em conseqüência, começou a se acumular material besteirolístico no meu célebro (sim, meu célebro). Então fiz esse blógue pra voltar ao espírito espontâneo e brainstormístico do Problemas Mentais. Os primeiros posts escrevi no mesmo instante em que tinha a idéia. Depois voltei à vibe remoer idéias idiotas antes de escrever, e daí fudeu tudo. Hoje não. Sentei e escrevi. Qualquer tipo de metáfora presente nesse texto foi construída na hora. Da hora. É isso aí, na hora e da hora! Dã.

Como diria a mestra Lenzi: maravilha!

*eu quero dizer insuportável no sentido mesmo de unbearable (inursável) (HAHAHA sacou?) (eu sou imbecil?) (é uma pergunta retórica) (adoro parênteses cumulativos) (chega.)

Regina Spektor = Deus

2007-11-12T12:35:00.001-02:00

Jorge Ben = Jesus
The Strokes = hum... apóstolos?

(não que eu seja católica e tal, mas a analogia serve)

To postando qualquer coisa. No mundo de hoje é melhor falar bobagem do que não falar nada, afinal, já estamos de qualquer forma sufocados por informações inúteis.
Fora que o post que estou planejando é muito legal, então deve ser escrito com calma, de forma elaborada, e não nesse caos que tá minha vida agora.

Entre Itu e UTI

2007-09-20T12:04:00.000-03:00

Ok, preciso dizer que as coisas mudaram um pouco de figura na minha cabecinha. Depois de voltar ao fatídico local do acidente, eu passei meio mal. Não é à toa. Só deus (e o diabo)(na terra do sol) sabe que processos começaram a entrar em conflito lá nos fundos - nos fundos mesmo - da minha psiqué, acarretando um curto circuito meio camuflado. Eu não fiquei muito bem na volta pra Itu. E estou morrendo de medo de voltar pra lá de novo. Afinal, a viagem em que tudo aconteceu ficou conhecida como UTI, em vez de Itu (ha-ha. Dá até pra fazer um poema concreto). Voltar pra lá, olhar aquele lugar, putz, é foda.

Aí vão falar: mas você não estava sussa, lidando super bem com a recuperação? Pois é, eu achei que sim, mas o buraco era mais embaixo. Aqui em cima, superficialmente, tava tudo ok. Lá no subsolo da minha mente (afff analogias baratas), nos magmas mais profundos, nas catacumbas escuras e assustadoras (buuu), havia um baita dum rebuliço. E não é à toa, né. Mas minha cabeça é malandra. Me enganou. Vaca.

Enfim, se eu fosse um personagem de ficção, pelo menos eu não seria plana; pelo contrário, seria esférica pra cacilda. Demais até. Tanto que ia extrapolar o plano psicológico e ia entrar no âmbito físico, e eu ia ser obesa mórbida. Que cocô, queria ser uma personagem plana. Deve ser mais fácil.

Enfim, será que eu tento ser macho e volto pra lá pra encarar o trauma? Oh dúvida cruel.

The book is on the table

2007-09-02T17:31:00.000-03:00

Uma das coisas que eu mais gosto de fazer nessa vida é traduzir coisas que não devem ser traduzidas. E brincar de tradução é um jeito muito fácil e eficiente de fazer as pessoas rirem, então, vamos lá.
Como muitos de vocês já devem ter percebido, Beatles e Pink Floyd são as bandas cujas canções têm os títulos mais bizarros. E isso dá muito pano pra manga:

Careful with that Axe, Eugene
Cuidado com esse machado, Eugênia
(esse eu sempre falo por aí, o Rafinha acha muito engraçado, mas ele não ri do fato de ser uma tradução e tal. Ele só ri do "Eugênia"...)

See Emily Play
Veja a Emília jogar
(idem)

Fat Old Sun
Sol velho e gordo
(Que falta de educação)

Alan's Psychedelic Breakfast
O café da manhã psicodélico do Alan

The Gold It's In The ...
O Gold, ele está no...

A saucerful of secrets
Um molho cheio de segredos
(Esse é o caso em que vem uma imagem na sua cabeça no segundo em que você entra em contato com o título da música. Não adianta ver no dicionário depois e descobrir que significa outra coisa, a primeira imagem sempre vai estar lá, para todo o sempre. No caso, eu imagino um molho de tomate com pedaços de salCHicha boiando, porque "sauce" me lembra "sausage". Meu deus, do que a mente humana é capaz...)

Absolutely Curtains
Absolutamente Cortinas

Get Your Filthy Hands Off My Desert
Tire suas mãos nojentas da minha sobremesa

The Piper At The Gates of Dawn
O flautista nos portões da alvorada
(lindo hein? Adoro tudo que use a palavra "piper", é muito mística)

Several Species of Small Furry Animals Gathered Together in a Cave and Grooving With A Pict
x

A Hard Day's Night
A noite de um dia duro

If I Fell
Se eu caísse

Sgt Pepper's Lonely Hearts Club Band
Banda do Clube dos Corações Solitários do Sargento Pimenta

Because
Em função de
(Antes eu pensei que fosse somente "Porquê", mas se você olhar a letra da música, é uma conjunção explicativa que vem no começo da oração:
Because the world is round, it turns me on
Em função do mundo ser redondo, isso me deixa maluco
Sacou?)

Being For The Benefit of Mr. Kite
Vivendo pelo benefício do Sr. Pipa

Rocky Raccoon
Guaxinim de pedra

Everybody's Got Something to Hide Except Me and My Monkey
Todo mundo tem algo a esconder, menos eu e meu macaco
(Ia ser muito legal se fosse um chimpanzé!)

Honey Pie
Torta melada

Cry Baby Cry
Chore nenê, chore

Dig a Pony
Enterre um pônei

Maxwell's Silver Hammer
Martelo de prata do Maxwell
(Essa foi a música que me deu o insight pra escrever esse post)

Mean Mr Mustard
Significa Senhor Mostarda
ou Senhor Mostarda Malvado

Several Species of Small Furry Animals Gathered Together in a Cave and Grooving With A Pict
Vou tentar de novo: Muitas espécies de animaizinhos de pêlo macio e espesso reunidos numa caverna e detonando com uma figura

19,5

2007-08-23T16:11:00.000-03:00

Nos últimos cinco dias eu aprendi muitas coisas em virtude do meu acidente. Uma delas é a incrível capacidade de adaptação do ser humano. Explico. Um evento como o que eu vivenciei (nem tão grave, nem tão tranqüilo) é feito de três momentos:

O primeiro: terror

É a hora do “ih, fudeu, aconteceu comigo”. A ficha demora pra cair, o nível de terror da vítima eleva-se até o topo do Everest, “abre-se uma fenda no tempo-espaço e o universo implode em caos e desespero” - frase que o Renex repetia exaustivamente no 3º colegial.

Dada a proximidade temporal com o momento em que eu decidi subir na moto, a única coisa que passa pela cabeça do acidentado é a malha de possibilidades que a vida nos coloca todos os dias. Fazendo uma analogia barata: só dá pra pensar em como o leite QUASE não foi derramado (inclusive o vocábulo “quase” tem seu momento de glória, dada a quantidade de vezes em que é repetido). Em fala de pobre: foda-se que aconteceu, o que importa é que poderia não ter acontecido.

Frases: “Que idéia, andar de moto! Que idéia!”; “Olha que eu ia pôr o tênis antes de sair, porque tava frio, mas fiquei com preguiça!”; “Juro que eu tava querendo descer da moto, eu tava com medo, mas resolvi ficar só mais um pouquinho! Por quê?! POR QUÊ?!”

O segundo: depressão

É caracterizado pelo alto índice de secreção lacrimal. Eu estava lá no pronto socorro de Itu (que eu apelidei de ER do mundo subdesenvolvido), vivenciando torturas chinesas, sentindo meu dedão dependurado ser arrancado à mão, assim, como se eles estivessem puxando a etiqueta de uma roupa nova, e sem saber direito o que ia ser de mim. Achei que nunca iria aceitar aquela ausência dedal, imagina, que horror, que horror.

Nesse momento, a angústia maior consiste em não saber o que fazer com aquele leite derramado no chão: droga, aconteceu, droga, poderia não ter acontecido, e droga, o que eu vou fazer da minha vida?

Frases: “Nããããooooo!”; “Eu vou voltar a andar, doutor????”; “E agora, se eu quiser ser atleta profissional, só vou poder participar das Para-Olimpíadas?” (obs: eu nunca tinha sequer considerado em ser atleta até o momento...)

O terceiro: resignação

Essa etapa é a hora de botar a mão na massa, pegar um paninho e limpar o leitinho do chão, sem esquecer de passar um Veja pra não ficar grudento (e, principalmente, pra não chamar barata, né). A nossa freqüência cardíaca volta ao normal, as lágrimas secam, você começa com uma piadinha daqui, outra dali, daí a pouco já dá pra escrever um livro de humor negro. Passou um certo tempo do momento fatídico, então a perda se incorpora na sua vida, vira parte da sua identidade. Fica até estranho pensar que um dia você já teve 20 dedos completos.

Frases: “Eba, vou fazer uns dedos coloridos de massinha pra colocar no lugar!”; “A vida implica em modificações, ela faz suas marcas. É até estranho você ir pro caixão do mesmo jeito que saiu do útero da sua mãe, com todos os dedos e tal. Quem faz isso é porque não aproveitou a vida.”

Curriculum Vitae

2007-08-12T20:10:00.001-03:00

Eu já ouvi falar por aí que uma das funções de um blog é fazer seus leitores conhecerem um pouco da vida de seu autor. Seguindo essa lógica, proporciono a quem quiser um pequeno conhecimento da minha pessoa, assumidamente fragmentado:

Minhas meias altamente coloridas

Minha carteirinha da biblioteca

Spice Girls

Meu crachá da SUA (Semana Universitária do Audiovisual)

Luvas da minha infância

Meu óculos, torto, sujo e porco

Spice Girls de novo

O quê quê há, velhinho?

2007-08-07T04:20:00.000-03:00

Hoje durante a aula eu pensei em algo engraçado. O professor tava falando sobre ângulos tridimensionais. Daí eu levantei a mão e falei "Como assim, ângulo tridimensional? Se eu pegar um cone, é tipo a pontinha, o cotoco dele?"
Eu ri sozinha, porque achei a palavra "cotoco" muito engraçada.

Mas esse não é o ponto, a questão é que ângulo pra mim é uma coisa plana, não pode ser tridimensional. Que absurdo. O professor tentou me explicar fazendo uma pseudo-dobradura com um papel, eu até entendi, mas nem por isso aceitei essa concepção maluca da espacialidade das coisas.

Até que me veio a luz:

Doc Emmet Brown: Marty, you're not thinking fourth dimensionally!

Marty McFly: Yeah, I know, I got a real problem with that.

Eu tinha na cabeça todas as falas do "De volta para o futuro", pois agora eu vejo a trilogia ao menos uma vez por semana - passa no Telecine o tempo todo, para o meu deleite. Então lembrei do Doc falando "Você não está pensando quatridimensionalmente!", quando ele fala pro Marty acelerar o DeLorean (máquina do tempo) em direção a um painel gigante, e é lógico que o Marty responde, como assim, vou bater no painel, mas o Doc fala não né, dããã, antes de chegar no painel você vai ter se transportado para o passado, seu burro, assim não dá, você não está pensando quatridimensionalmente!

Moral da história: cada um de nós pertence a determinado plano da realidade por um algum motivo que nos é alheio. Tentar subverter tal ordem e transcender para outro plano pode causar consequências catastróficas.

You're the doc, Doc!